Расширенный
поиск

Открытый архив » Фонды » Фонд Т.И. Заславской-М.И. Черемисиной » Коллекции фонда Т.И. Заславской-М.И. Черемисиной » Семейная переписка » Переписка 1936 года » Письмо

Письмо

Дата: 1936-01-12
Описание документа: Бабушка Нина по просьбе Татьяны рассказывает ей о своих проблемах.
 

Z1 494_052

Z1 494_053

Z1 494_054

Z1 494_055

Z1 494_056

Z1 494_057
Текст документа:

12/I-36 г. 12 ч. ночи.

Дорогая Танюша!

Вчера Мама получила Твое письмо. В нем Ты спрашиваешь обо мне. Спасибо, что вспомнила. Бывали неск. раз моменты, когда мне очень хотелось Тебе писать, но что-ниб. мешало, а затем настроение сменялось и я совсем теперь не могу писать «в любой» момент и потому молчу, зная о вас все через Маму.

Хотелось мне Тебе иногда писать, чтобы сказать только, что дальше идти так, как шло с Мамой, - не может, что я не могу выносить этой почти ненависти к себе, не понимая, чем она вызывается?

Тем, что я не ем того и другого, когда мне вовсе и не хочется, или вообще моими «фокусами», но кому они мешают в конце концов, кому вредят?

Если мне одной, - то можно меня жалеть, но не злобствовать на меня вечно, если меня любишь, и тем отравлять окончательно, и без того не любимую мною жизнь мою; если им – Папе и Маме, то можно устранить общую еду, не мучая друг друга. Ты тоже вечно говоришь о моих «отказах» от всего, сравниваешь, то с тем, то с другим, но меня поражает, что из-за того, что для меня не имеет ровно никакой цены, из-за этой несчастной еды, или вообще из-за чего-ниб., касающегося меня одной, - делаете вы такой большой вопрос.

Для меня она безразлична, - немного лучше, хуже, меньше, больше, мне, повторяю, безразлично. К чему же из-за такой ерунды создавать натяжения, едва цедить слова, говоря со мною, пока у меня не начнет так сжиматься горло, что я, при всем желании, - не могу говорить вовсе или тоже едва что-то говорю.

Одним словом, я совершенно не понимаю из-за чего происходит «нечто», это меня удручает до того, что если бы не наступило вот теперь какое-то «разряжение» атмосферы, то весьма возможно, что, т.к. разъединиться нам некуда, то я серьезно подумала бы о своем веронале. Так жить не возможно. Для чего, для кого, скажи, эта, уже становящаяся для меня все более тяжелой, работа, если кроме тоски, которой и без того немало у меня в душе, прибавлять еще и еще каких-то мелких огорчений, выводящих из едва, едва налаживаемого душевного равновесия? Вот, хотя бы, такой пример. Сейчас мы были у Вар. Сем., говорили, конечно, о Тебе и вот Мама говорит: «когда я поздравляла Таню с днем рождения». Тогда я вспоминаю, что пропустила 21/ и говорю: «почему же Ты мне не напомнила?!!» «Ты же видела, что я пишу». Но она же пишет постоянно, чуть не целые дни, а я занята, как собака, и теряю все числа, кроме своих 5 дней, и нельзя напомнить?! Помни, мол сама, если хочешь! «Значит не интересно» и т.п. вечные объяснения. Это хорошо? Это добро? Это по-дружески между двумя сестрами-старухами, из которых одна отдана всецело своей семье, а другая – занята и только потому делает такое упущение, которое Мама знает или должна знать, что оно причинит мне огорчение и все-таки не напомнит!!! Нет, это не есть доброта и дружба, что ни говори…

Нет! Такой любви я не признаю и ради нее не стоило изменять своему слову Алечке и оставаться жить… Я ему говорила, что без него я жить не хочу и не смогу… и не исполнила своего обета, боясь огорчить больше всех Маму, но ее огорчение давно бы уже прошло, а я бы лежала спокойно, а не переживала бы настоящего, рядом с тем, который действительно любил меня безмерно.

Теперь отношения несколько лучше и кажется мне, это вот после чего.

Что-то говорили о жизни опять же при каком-то неприятном разговоре, а я сказала: «дорожить жизнью! Да еще при таких приятных отношениях, как у нас с тобою теперь, - нет уж, извините!» или что-то в этом роде. Она как-то стала мягче, разговорчивей. Я не выношу этой особой суровости, холода – специального ко мне.

Пожалуйста, - не угодна я, не говори, не смотри на меня, не будем играть комедию нежных родственных отношений, если я тебе противна, раздражаю тебя и т.д. Мне ничего не надо, или – человеческие отношения.

Какое м.б. настроение, какие письма?

Моя самая горячая молитва к Богу, что Он поскорее призвал меня к себе. Не могу успокоиться, что О.А. ушла, а я все здесь. Зачем? Кому понадоблюсь?

Грустно это очень, но я не чувствую за собой вины. Если сказать, что я материально не хочу ни у кого сидеть на шее и т.д., то ведь это не преступление; мало ли щепетильных людей? Если мне бывает нужна помощь, - к кому я обращалась всегда и обращаюсь? Все к Папе и Маме, т.к. считаю их дорогими и близкими людьми.

За что же на меня эти вечные неудовольствия? Наконец, мне это уже и надоело.

Федусь всё принимает, что дают, без разговоров, но это тоже вызывает разные др. вещи и отношения… Нет, Танечка родная, не знаю, что надо сделать, но так, как она есть, наша жизнь, мои отношения с Мамой, это одна грусть, а не любовь. А где же любовь? Когда Мама добра и ласкова – я ее обожаю, когда она резка, холодна, - у меня в душе тоже лёд и холод.

Сколько раз, бывало, мне хотелось поласкать ее, получить от нее ласку, в особенности в первые годы, - нет, никогда этого не бывало, может быть в начале еще сколько-нибудь, - но теперь – мы совсем чужие.

Ах, все равно… Дай Бог, чтобы они хорошо съездили к Вам и доставили Вам радость и счастье. Скажи девочкам, что с радостью приехала бы к Вам хотя бы на 2-3 дня, если бы был даровой билет. Объясни им, почему я была в М. летом, ведь это В.В. этому способствовала. Сейчас у меня еще и рубля не отложено для лета, хотя занята целые дни! Уроки есть, но Женя болел около 3-х месяцев, другая 1 1/2 м. и в результате никаких сбережений. Устала очень, чувствую себя неважно. Горячо целую Тебя, моя дорогая. Расцелуй девочек. Мама обо всем расскажет.

Всего, всего лучшего в Новом году. Здоровья побольше. Твоя т. Нина

Отраженные персонажи: Де-Метц Георгий Георгиевич, Де-Метц (Крафт) Сарра Карловна
Авторы документа: Давыдова (Крафт) Анна Карловна
Адресаты документа: Карпова (Де-Метц) Татьяна Георгиевна
Геоинформация: Киев
Источник поступления: Шиплюк (Клисторина) Екатерина Владимировна
Документ входит в коллекции: Переписка 1936 года